私が所属している卓球クラブは、このあたり一体の呼び名をとってWiregrass Table Tennis Clubという。メンバーは私を含めて７人くらいである。練習場所は近くの教会だ。教会の敷地内に普通の体育館があるのだ。毎週火曜の夜が練習日だが、ときどき土曜日の午前もやる。そのときには遠くから（車で２時間くらい）何人かが練習しに来ることがある。

あるときスタンという人が来たのだが、その人が奥さんを連れてきた。見れば東洋人である。念のために「Nice to meet you」というと「私、日本人です。郁美と言います」と言われた。この町で私の会社の社員以外の日本人はほとんど見かけないので新鮮であった。スタンは郁美さんから日本語を少しづつ教えてもらっているようで、ところどころ簡単な日本語を話す。帰り際に、スタンが私に手を振りながら「初めました」と言った。どういう間違いなのかと思って考えてみると、これは英語の初対面での別れの挨拶である「It was nice to meet you」の直訳なのであった。

私もよく似たような直訳間違いをする。日本では相手から感謝されたときに「どういたしまして」という。英語ではこれは「You are welcome」だ。ところが日本では相手に謝られたときにも同じく「どいういたしまして」という。わたしはこれをつい直訳して、相手が間違って私にぶつかってきて「I am sorry」と言っているのに対しても「You are welcome」と言ってしまうのである。いくらなんでもぶつかられて「welcome」なはずないのに。「No problem」とでも言えばよいのだろう。

「初めました」といえば思い出すのが、なんでも過去形にしてしまう、日本のファミレスや居酒屋の店員である。「本日、ランチメニューはいかがでしたか？」と過去形で言うのである。「いかがでしたか」も何も、まだ注文すらしてねえっての。もちろんマニュアルどおりなのだろうが、どういう魂胆でこんな言い方を指導するのか本当に不思議である。もっとも、山形の人が「おはようございました」と朝一番から過去形で言うのは、ただの流行ではなくて由緒ある方言なので許す。

なんか止まらなくなってきた。コンビニの店員の「千円からお預かりします」とは何だ。「千円からいただきます」か「千円をお預かりします」ならわかるが、千円から部分的に預かって、いったいいつ返すつもりなのか。私はこれを最大限好意的に解釈し「金は天下の回り物だからいつかは自分のところに返ってくる可能性がある。その意味ですべての金の支払いは『預かっている』と表現しても間違いではないのだ」と自分に言い聞かせて怒りを鎮めるのがやっとである。

本当の理由はわかっている。金をもらうという行為をぼかして表現したいのだ。それが日本人の丁寧ということなのだ。「課長の方から説明します」と、人をよりによって方角で表現するのもそうだ。ものごとの輪郭をぼかすことがなぜ丁寧になるのか、私自身もそう感じるからこそ、不思議である。

２００２年に出張にきたとき、現地社員のデルレイ（今では同僚だが）という男に誘われて、一緒に出張にきていた部下の三浦と川釣りをしにとなりの州であるフロリダ州に行った。ドーサンはアラバマ州の端なので、車で３０分も走ればフロリダ州なのだ。遊んでばかりいるように誤解されそうだが、そうでもない。これくらいの息抜きでもないとやっていられないのだ。

川に行く途中で釣りえさを買ったのだが、面白いことに、その店がとても小さくて狭く、日本の釣り場近くにある釣り餌屋とそっくりなのである。日本との違いばかりが目立つ中で、釣り餌屋だけがひと目でそれとわかるのがなんともおかしかった。そこでデルレイが買ったのが、釣り餌用のコオロギである。イラストのように円筒形の金網に１００匹ぐらい入っていて、逆さにして振ると上の口から一匹づつ出てくるようになっている。国が違えば釣り餌も違うのだなあと感心した。

デルレイは、トラックを川辺にバックでつけて、牽引していたボートを切り離して川に浮かべた。川といっても幅が１００ｍ以上もあるような川である。コオロギに針を通すのは嫌だったが、すぐに慣れた。デルレイは魚群探知機を見ながら、落ち着きなく頻繁に場所を変えたが、結局私は１匹しか釣れず、デルレイは１０匹、三浦はゼロだった。

釣りよりも驚いたのは、川辺にワニがいたことだ。何匹ものワニが、眼と鼻を水面から出しているのだ。デルレイに危険じゃないのかと聞くと、川辺に犬なんか連れて行くと引き込まれることがあるが安全だという。どういう意味だ。彼によると、もっと危険なのはサメだが、この次はサメ釣りに行こうという。胸まである長靴で下半身を覆い、サメを釣るのだそうだ。それこそ危険じゃないのかと聞くと、動物は夜は餌を食べないので夜にやれば安全だという。どこにそんな話があるのか知らんが、はじめて聞く理屈だ。そのあたりではサメに食われて死ぬ人が年に２，３人はいるがその程度なので大丈夫だという。意味がわからない。

私と三浦がショックを受けているとデルレイは喜んで、次の日、鹿がワニに引き込まれているニュース映像をメールで送ってきた。どこまで本気なんだコイツ。なお、ここでもビビカムが大活躍である。

われわれ日本人にとって、英語の発音というのはどうしてこうも曖昧に聞こえるのだろうか。思いあまって「なんでお前らはそう不明瞭な発音をするんだ？」とアメリカ人に言った日本人がいたくらいである。彼はそのアメリカ人に対して、ethanとethyleneをもっと違いがわかるようにはっきり言えと説得をしたのである。しまいには、日本での通称である「エタン」「エチレン」と無理やりアメリカ人に言わせ、「この方が違いはがはっきりとわかるだろ？」と言っていた。たしかに違いはわかるが、もとの発音と違いすぎだ。無理やりカタカナを発音させられたグレッグ（別のグレッグである）の悲しそうな顔が忘れられない。

当然ながら、アメリカ人は不明瞭を意図して発音をしているはずがない。そんな言語があるわけがないのだ。われわれが聞き取れないだけである。

ところがこれを誤解して、アメリカ人風に不明瞭に発音すれば英語らしくなると思う日本人がときどきいるのである。そういう人は、なんだかわからないがとにかく不明瞭に発音すればよいとばかりに、単語のなかに「ｒ」がなくてもめったやたらと「ｒ」の発音を挟み込むのである。「ｒ」音こそが日本人にとっての英語の発音の象徴だからだ。たとえばbecauseという単語や、冠詞のaを言うのにさえ「ｒ」音を入れるわけである。ひどいのになると「松島」というのにさえmartsushimerという具合で、これが私が遭遇したもっともバカげた実例である。「ｒ」どころかラ行さえ含まれていない、しかも日本語のいったいどこに「ｒ」を入れる必然性があるのか。こんなのは「英語を知らない日本人からネイティブっぽく聞こえる」効果があるだけであって、アメリカ人にとってはランダムに変な音が入るわけのわからない音にすぎない。念のためにデビッドに「綴りにｒがないのにｒ音を発音することがあるか」を聞いてみると、南部の田舎の兄ちゃんなどがそういう発音をすることがあるが、正しい英語ではそういうことはないとのことである。日本人でいえば田中邦衛の話し方のようなもんだろうか。

「ｒ」音を入れすぎて田中邦衛になってしまうくらいなら、潔くカタカナ英語で話したほうが日本人らしくてよいのだ（上の例のように、アメリカ人にそれを共用するのは論外である）。私はどっちみちカタカナ英語しか話せないわけだが。

昨日、トイレでのことだ。マイクが手を洗っているので、その後で洗い終わるのを待っていると、私に気がついて振り向いたマイクが「デンジャラス、デンジャラス」と言って、向こうに行くな、危険だぞと言う。笑っているので何か可笑しいことを言っているつもりだということはわかるのだが、何を言っているのか見当がつきかねる。私が困惑して聞き返すと、「何でもない」といって笑っている。

トイレから出てから、マイクがグレッグにさきほどの状況を説明するとグレッグも笑っている。いったい何が危険なのかと聞くと、やっと教えてくれた。

マイクは手を洗う前に大便をしていたのだそうである。それで、そっちに行くと臭いということを指して「デンジャラス」と言っていたのだ。私も「もしかしてそうかな？」とも思っていたのだが、それにしてはデンジャラスという単語が微妙に合わないので言い出しかねていたのだ。

これから分かることは、
・アメリカ人も大便の臭いは嫌いらしいこと
・それを「デンジャラス」と表現することがジョークになること

の二つである。こういう場合に日本人にある羞恥の感情が彼らにもあるのかどうかは、それを聞くこと自体、恥ずかしくてできなかった。英語力の問題で、「恥ずかしくないのか」などと聞いたら「こんなくだらない冗談を言って恥ずかしくないのか」と誤解されることも心配だったためだ。仮に正しく説明したとしても、もし彼らに羞恥の感情が皆無だったりすると「ホワイ？お前は何を言っているんだ？」なんて問い詰められたりするかもしれないのである。そのうち他のアメリカ人も集まってきて「ジョウタがなにやら俺たちに聞いているぞ」なんて話が大きくなったらますます困る。そんな状況で大便の話などできるものか。

さあてと、トイレをデンジャラスにでもしに行くとするか。

先日、アキラくんから「条太さんは小さいとき何になりたかったんですか」と聞かれた。そういう質問は実にひさしぶりだ。そのときは、中学校のときにマンガを描いていたことを思い出して「マンガ家になりたかった」と答えた。「卓球王国でイラストを描いているから半分ぐらいはその夢が叶ってますね」とココアバター風味の阿部さんが良いことを言ったので、しみじみとした。

その後、家でふと思い出した。そういえば私はビートルズになりたかったのである。中２でビートルズを知って熱中したのだが、次第にレコードを聴くだけでは満足できず、ついには自分がビートルズそのものに、なかでもジョン・レノンになりたくてしかたがなくなってきたのである。こういう人は世界中にいると思うのだが、これはビートルズの特徴ではないだろうか。

かくして、私は、ビートルズになるべく、家にあった家族のいらない服を２週間ぐらいかけて改造し、墨でヒゲを書いて写真を撮り、ビートルズになった。高２のときである。４人中３人が卓球部で、もちろんジョン･レノン役が私である。背が低いくせにポール役をやりたいという不当な要求を繁則がしたので、しかたがないので、靴を３足ぐらい重ねて履かせてつま先立ちをさせて、やらせてやった。この後も私たちはたびたびビートルズになったものであるが、ビートルズになるのに音楽をやろうとは思わなかったところが、音楽の才能がないということなのだろう。我ながら冷静である。ビートルズにあこがれる気持ちとバックに広がる田園の対比が、可笑しくもやがて悲しい。

私は中学から現在まで卓球とビートルズであるが（しつこいのだ）、この２者の親和性はどのようなものだろうか。ロック雑誌で「卓球」の文字が出てくるときは石野卓球が取り上げられるときだけだろう。一方で卓球雑誌で「ビートルズ」という言葉が載ったことがあるとすれば、まだビートルズが騒音だと言われていた頃に、「ビートルズなどという浮ついた音楽にうつつを抜かしているようではボールも浮きやすく、相手から打ち込まれることは必定である」などと教育的に書かれた可能性がある程度だろうか。くだらん！

たまには卓球のことでも書くか。
昨年、卓球王国のコラムでも書いたが、私の興味は個人戦の組み合わせの中国人留学生の配置である。
高体連卓球専門部のサイトに組み合わせが載っていた。
http://www.koutairen-ttf.net/gijiroku.html

その結果、以下のことがわかった。なお、中国人留学生かどうかの判断は名前を見ての推測なので、もしかしたら一人ぐらいは見落としや誤解があるかもしれない。
【男子シングルス】
中国人は１１人出場しているが、各８シードに入れられているそれぞれの人数は０，０，２，０，０，５，４，０　で、ベスト８には３人しか入れない。

【女子シングルス】
中国人は１１人出場していて、各８シードに入れられているそれぞれの人数は０，５，４，０，０，２，０，０　で、ベスト８には３人しか入れない。

これは毎年なのである。もしかしてそういう組み合わせのルールがあるのかと思って誰かに聞いたことがあるが、そんなルールはないという。これと同等以上の偏りが偶然に起こる確率は・・意外と難しい。偏り具合の指標をどうしたらよいかよくわからないのだ。誰か計算して掲示板にでも書いてください。まあ、計算するまでもあるまいが。

中国人を入れている学校の先生、入れていない学校の先生、高体連、この３者間（当然、選手はカヤの外だろう）でのかけひきがいったいどのように行われているのか、大変興味深いところである。難しいことだけは間違いないだろう。卓球ファン諸君、試合の組み合わせ表には、戦う前のそんな攻防が隠されているのだ。試合だけではなく、組み合わせ表に印をつけて、こちらも楽しもうではないか。

それにしても・・団体戦は組み合わせを公開抽選会などしていただけに、つくづく感慨深い。人間とは本当に興味深い存在である。

暑いせいか、庭の芝生が伸びるのが早い。実際には芝生ではなくて、芝生に生えている雑草である。たったの２週間で写真のように伸びてしまうのだ。最初、放っておいたのだが、あるとき不動産屋から「住宅の景観を損なうので刈ってください」と注意をされてしまい、それ以来、２週間おきに刈っている。

芝刈り機はガソリンをつかうエンジン駆動で、前輪を駆動させることもできるので今のところ結構楽しい。この芝刈機にはリサイクルモードというのがついている。こんなシンプルな外見なのに刈った草を肥料にする特殊な機能が備えてあるのかと感心しかかったが、説明書を読んでみるとそれは単に「刈った草をそのままあたりに撒き散らすモード」なのであった。ものは言いようである。

だいたい、この町のゴミの出し方には分別も何もないのだ。ゴミ箱に入る大きさなら、紙、プラスチック、ガラス、金属、電池でさえ一緒である。これらを全部埋め立てするらしい。粗大ゴミは、家の前に置いておくと欲しい人が持って行ってくれるそうで、確かに引越しのダンボールのいくつかは一晩で無くなった。ためしに底が割れたスーツケースも置いてみたが、何日たってもなくならないのであきらめた。選んで持っていっているようである。

エネルギーの消費も大きい。ガスも灯油もなく、すべて電力である。どの家も一年中全部屋共通のエアコンをつけっぱなし、料理は電気コンロ、キッチンにはバカでかい食器洗い機が備え付け、風呂、シャワー、キッチンのお湯は電力によって常時熱湯を８０リットル貯めてあるタンクがあり、そこから供給。洗濯物を外に干す家はなく、どの家も屋内で乾燥機を使う。これだけの電力を使うので、家のブレーカーの合計電流は３００Aもある（日本ではだいたい３０Aぐらいである）。また、流しに三角コーナーというものはなく、そのかわりディスポーザーといって、野菜などを粉々に砕いて下水に流す装置がついている。もうバンバン下水に流すのだ。

まあ、アメリカはもっと大事なものを大切にしているから良いのだろう。鯨とか。

ハゲの話も反響が大きかったようだが、体を洗う順番の話も結構メールをいただいた。その中で、「私は足の裏から洗いますが日本で６人しかいないのでしょうか」という女性がいた。女性週刊誌か何かで、「洗うことがマッサージ効果になり、下から洗うことで下半身に淀んだ血が上半身に流れていくので、下半身のむくみや疲れをとることができ、なおかつ下から洗う姿がエレガントだ」と書いていたのを読んで以来、それを実践しているのだという。

風呂場に入っていきなり足の裏ですか・・。こりゃどうやら日本に６人どころか、何百万人の単位でいそうである。人間の多様性は私の想像などはるかに超えているのだなあ。

風呂で思い出すのは大学の卓球部の後輩で私の２番弟子である田村のエピソードである。

田村がどこかの旅館だかホテルだかに泊まったときの話。共同浴場で中年男性の合唱団の団体に囲まれてしまったのだという。どうして合唱団とわかるかといえば、彼らが歌ったからである。
田村が体を洗っていると、何の合図もないままに、ひとりふたりと歌い始め、やがて異様に美しいハーモニーの歌声が浴場を満たしたのだという。ところが周りを見ると、誰も歌っている様子がない。全員が体や頭を洗ったままの姿勢であり、エコーもかかっているのでいったいどこから声が出ているのかわからないのだという。繊細かつ短気な田村の心境はいかばかりだったろう。そのうち、あろうことか天井でつながっている女湯の合唱員がこれまたひとりふたりと自然に加わり、「こーのーおーおーぞらーにーつーばーさーをーひろーげー」と「翼をください」の混声合唱が風呂場全体に広がり、エコーでぐわんぐわん響きわたってしまったのだという。田村は「こんな美しい合唱を只で聞けるのだから俺は幸運なのだ」と必死に自分に言い聞かせて乱れる心を鎮めるしかなかったという。実際、歌声はすばらしく美しかったらしいので何の問題もなさそうである（歌っているのが全裸の中年男女である点をのぞけばだが）。

考えてみれば、エコーのよく効く環境に複数の合唱員が投げ込まれれば「歌うな」と言われても我慢することはほぼ不可能なのに違いない。しかもこの場合、なにしろ「美しい」のだから彼らの主観では我慢する理由もないのだ。卓球部員でいえば、銭湯で全身が映る鏡の前に立つとつい素振りをしてみたくなるようなものだろうか（荻村伊智朗は実際に銭湯で全裸で素振りをしているので学校で有名だったというが、軸がブレないようにするのにかなり役にたったことだろう）。あるいはラケットとボールをテーブルに置かれて「ラバー触るなよ」とか「球突きするなよ」といわれるようなものだろうか。これはキツイ。

ともあれ、エコーの効く場所での合唱団員には要注意である。

8/8に書いた「町の様子」の写真が妙に不鮮明で見づらい写真だなと思った人はいないだろうか。この大きさだから目立たないが、これ以上の拡大には絶えない画質なのである。実はこの写真は２００２年にこの町に出張にきたときに、デジカメがなんと５０ドル（６千円ぐらい）で売っていたので思わず買って撮影したものである（私の髪が長いのはそのためだ）。

この製品はVivicamといって、いかにも安そうな名前の製品である。
パックを開けてみて、その究極の仕様に驚いた。
・液晶モニターもビューファインダーもない。使い捨てカメラと同じように覗き穴があるだけである。
・再生モードがない。モニターがないのだから不要なのだ。
・記録メディアが取り出せない。データはすべてUSBケーブルでパソコンに移すしかなく、そこで初めて撮影した画を見ることができる。
・フォーカスは人物用と風景用の２段階スイッチ
・電源は単三電池二本
・シャッターを含め、どのボタン操作をしても音など出ず、グニュッとした手ごたえがあるのみ。押したのかどうかは液晶デジタル表示をみれば分かる。

どうりで売っているときにパックされていて、決して触れず、いろんな角度から見られないようになっていたわけである。人間、ここまでやろうと思えばやれるのである。

ともかく撮影してみたが、ひどいのなんの。画面の中央以外はボケているし色は濁っているしそのくせときには鮮やかな虹色に滲んだりして、メチャクチャなレンズである。子供用のおもちゃの双眼鏡のプラスチックレンズのような感じだ。これほどひどい画像なのに、ちゃんと撮影モードが３段階に選べるようになっているのが可笑しい。先にブログにのせた町の写真はなんと「ウルトラ・ファイン・モード」で、生意気にも６０枚ぐらいしか撮影できない。記録容量も小さいのだ。
これはおそらく世界でもっとも画質の悪いデジカメだろう。とはいえ、こんなものでもないよりはマシである。使い勝手も品質も最高に悪いが、役に立ったことは事実である。５０ドルの価値はあったと思う。偉い。そしてこれが私の初めて買ったデジカメなのである。

こんなものとっくになくなっているだろうと思っていたのだが、今回赴任してこのカメラを買った店に行って見ると、なんと新商品「Vivicam55」というのが飾られているではないか！すっかり嬉しくなってしまった。もちろんあいかわらずしっかりとパックされているぞ！

がんばれビビカム！惰性なる人々を驚愕せしめ、自らの存在を世に知らしめよ！

今日のブログを妻に読んでもらった。
パソコンに向かっている妻に近づいて「どう？面白い？」と聞くと、妻は一言、「臭い」と言った。